Immer wieder das selbe Spiel

Hey Leute,
ganz ehrlich ... ich hasse es .. alles .. mein ganzes Leben um genau zu sein. welches Leben eigentlich?
Warum zur Hölle sollte auch jemals irgendetwas bei mir glatt laufen? Das geht einfach nicht. Wie einem einfach der komplette Tag vermiesen werden kann. 
Warum muss ich die Meinung und wünsche anderer akzeptieren bzw Folgeleisten und meine kleinen Anliegen werden ignoriert? Warum geht es immer nach anderen und wenn ich dann auch mal eigene Vorstellungen und Pläne habe ist das völlig uninteressant und unnötig.  Es kommt doch schon sehr selten vor das ich an mich denke .. und was möchte.. mir wünsche ..
Vielleicht  sollte ich es einfach gleich ganz lassen. Aber ich weiß nicht, ist es denn normal für andere zu leben, also so komplett?

Im Moment stehe ich einfach nur komplett unter Stress, jeden Tag, mehr als sonst und das halte ich einfach nicht mehr besonders lange aus. 
Was sich ändern wird weiß ich nicht, wir werden sehen.
Aber das mache ich nicht mehr lange mit was ich mir hier jeden Tag an Vorwürfen anhören muss.

Irgendetwas wird sich ändern. Dafür werde ich sorgen!

Morgen evtl. ausführlicher Bericht der letztenWoche.

wenn man denn schlafen könnte .. aber trotzdem
gute Nacht
~Mira

Einer dieser Tage ....

.. an denen du einfach nur die Lust verlierst weiterzumachen. Die Tage die schön scheinen weil sie gut beginnen und es dann später aber doch das Gegenteil herrausstellt. Ich hasse diese Tage weil du Abends einfach nicht weißt was los war, kannst du mit einen Lächeln ins Bett gehen oder gibt es wieder diese Gründe sich in den Schlaf zu weinen. Ich weiß nicht wie ich gestern eingeschlafen bin. Ich denke jedoch eher im negativen Sinne ... ich weiß aber dafür ziemlich gut wie es mir jetzt geht und das ich davon geträumt habe was gestern war. Ich mache mir unendlich viele Gedanken und die meisten davon auch wieder um dieses eine Thema " ich bin schuld " ...
Ich komme wieder zu nichts im Moment, ich wollte alles noch ein bisschen verändern ... mit dem Blog und natürlich auch andere Sachen. Ich hasse den  Alltag, ich hasse es wenn alles gleich bleibt, alleine schon weil nie alles in Ordnung sein kann in meinem fucking life. Nur das ich manchmal damit klar komme wie es läuft und manchmal nicht. Dann passiert wieder das wie gestern, so sehr kurz vor einem kleinen Nervenzusammenbruch. Ich bin alleine wenn es mit so geht, dass ist so oft so. Ich möchte auch nichts anderes, glaube ich. Ich bekomme keine Hilfe und wenn sie mir aber doch angeboten wird bin ich sprachlos. Ich habe so dermaßen Angst anderen Menschen die ich liebe, oder die mir viel bedeuten, zu verletzen. Ich rede immer noch viel zu wenig, ich bekomme das echt nicht auf die Reihe -.-'
Alles was ich mir vornehme zerbricht an Problemen und ich erzähle es nie einem.
.... ich will nicht mehr ....
Da ich nun bald in der Schule bin versuche ich mal mich nicht weiter reinzusteigern.
Und da ich nur mit dem Handy fix poste wird heute bestimmt noch ein Post kommen oder ich überarbeite den noch ein bisschen.
Bis dahin.
~Mira

Schleudertrauma von Stimmungsschwankungen

Hallo Leute

Eigentlich war mein Plan gewesen nun endlich mit meinen ganzen Vorhaben zu beginnen da ich ja eine Woche Ferien hatte ... und was ist daraus geworden?
Deprimiert ohne Ende da nichts so klappen wollte wie ich es mir gewünscht hätte.
Einfach nur ein Schleudertrauma von den ganzen Stimmungsschwankungen.
Nungut gestern Abend war "totally worth it"aber ist auch alles die ganzen Ferien lang.. 

Es ist alles so verdammt kompliziert und ich glaube die meisten in meinem Umfeld merken das aber nicht. Ist nichts neues ... was rede ich eigentlich, war es denn je anders? Nein nein nein ... ohhh nein es kümmert keinen, jedenfalls die meisten nicht. Und die paar Leute die es interessiert mit denen kann ich nicht vernünftig reden. Ich habe einfach so das Gefühlt es wird nichts besser ... nicht ohne drastische Maßnahmen und ich weiß in was das endet ... und dafür ist es noch zu früh ... kommt jetzt aber ein wenig Zusammenhangslos ... das erkläre ich ein anderes Mal

Wie ich einfach an einem Tag (siehe heute) die perfekte Laune haben kann und das einfach so leicht wieder kaputt gehen kann.  ANDERE LEUTE WAREN DARAN BETEILIGT

Und zu den "seelischen" Problemen kommen wieder meine körperlichen Probleme dazu.
Mir geht es die Tage jetzt also um genau zu sein seit 2 Wochen wie richtig schlecht im Sinne von Antriebslosigkeit, keine Ausdauer, Schwäche, Kreislaufeinbrüche, und Müdigkeit ... jap meine Anämie macht mir ein wenig zu schaffen ... diesmal wieder so stark wie ganz am Anfang als man es überhaupt erstmal festgestellt hatte -.-' dieses Gefühl ist einfach so Scheiße ... und ich kann im Moment einfach nichts machen. Ich müsste mir erstmal wieder meine Medikamente besorgen und naja ob das dann besser wird bezweifle ich trotzdem.

Und ich habe das Gefühl ich rede immer noch viel zu wenig mit den Leuten die mir wirklich wichtig sind ... naja ich rede im allgemeinen zu wenig aber das ja was anderes ... könnte zum einen auch daran liegen das ich es nicht gewohnt bin zum einen das mir wirklich zugehört wird und zum anderen da sich überhaupt die Chance bekomme selber zu reden und mal richtig meine Meinung rauszuhauen...
und wie sollte es anders sein bin ich im Moment wieder viel zu müde und hab auch keine Lust mehr weiterzuschreiben ...

Werde mal schauen dass ich die Tage wieder weitermache ... mit allem und so denn gerade ist wieder so ein Moment in dem ich am liebsten alles hinschmeißen würde ...

#melancholisch

oyasumi nasai Leutchens
~Mira

Das Vergangene ...

" Schon die Gegenwart enthält etwas vom Sein der Zukunft!

DENN: Das Gegenwärtige, ist die seinsmäßig-existentielle Ursache, für das Sein der Zukunft. Aus der Gegenwart heraus, entwickelt sich Zukünftiges. Aus ihr heraus entsteht sie. Die Gegenwart ist somit das 'Substrat', aus welchem sich die Zukunft bildet. Und da die Zukunft die Folge des Gegenwärtigen ist, und jede Ursache bereits etwas von ihrer seinsmäßig-existentiellen Folge in sich trägt, ist es tatsächlich so, dass manch Zukünftiges schon jetzt - in diesem Augenblick - in der Gegenwart gegeben ist!  "

Da ich ja so viel und gerne über Vergangenes philosophiere und naja auch sozusagen in der Vergangenheit krame. Es ist im Moment wieder so das ich ziemlich viel nachdenke. Auch Wieder diese Gedanken die eigentlich jeder kennt ... "was wäre wenn" 
Jetzt mal ehrlich wer hat sich diese Frage noch nicht gestellt .... 
Du kannst an der Vergangenheit nichts ändern, das ist Fakt ... nunja aber darüber nachdenken macht man doch trotzdem gerne mal. Doch eigentlich sollte es doch so sein das man nichts an der Vergangenheit zu bereuen hat ... Das muss einem besonders in den schönsten Momenten klar sein ... Vergangenheit kann man nicht bzw. nur schlecht vergessen, und damit muss man sich nun auch abfinden. Ich manchen Punkten sollte man froh über Vergangenes sein, auch wenn es schlechte Erlebnisse / Erinnerungen waren. Durch die Vergangenheit ist das entstanden was man gerade lebt und über das man glücklich sein kann. Andere Ereignisse in der Vergangenheit hätten andere Zustände im jetzt hervorgerufen ... naja und so weiter xD wie der Spruch oben halt sagt. 

Naja ... irgendwie wühle ich gerade halt wieder "ein wenig" in meiner Vergangenheit und habe dadurch unteranderem denn Spruch gefunden in einem alten Hausaufgabenheft von mir. 
Weiß nicht hatte heute mal Lust einen Post darüber zu machen ^^ naja das ist ja auch das was mich im Moment beschäftigt. Und ein was an Aufräummaßnahmen steht ja auch noch an wo ich durch muss ... mal sehen wie es dann danach meine Verfassung ist "mit meiner Laune" steht.

 Ich bin so extremst müüüüüddde .... 
Ich möchte endlich mal wieder nach dem schlafen erholt sein aber nein ... ob ich nun schlafe oder nicht, ob nun mehr oder weniger als sonst .... ich bin immer müde xD verdammt noch mal, was soll denn das ^^


Oyasumi Nasai
~Mira

Das sind die Starken, die unter Tränen lachen, eigene Sorgen verbergen und andere glücklich machen

Franz Grillparzer

 Ja das ist heute wirklich der Spruch des Tages für mich.
Ist doch schon irgendwie scheiße wenn eine komplette Planung wegen Kleinigkeiten nichts mehr wird. Wegen um genau zu sein vielen vielen Kleinigkeiten ... Nunja, c'est la vie, and shit happes ....
#Standartspruch
Wie ich einfach nur den Alltag hasse so wie es alles im Moment läuft ...
Stress hinten und vorne ... langeweile und nichts zu tun .. die totalen Gegenteile und trotzdem alles nicht so toll. Nur noch das Wochenende und eine Woche Schule dann sind wieder Ferien. Eine Woche mal wieder Schulfrei, doch was wird dann sein. Sollte ich irgendwas planen nur um nachher wieder erfahren zu müssen das daraus nichts wird? Ich mache mir Gedanken, und das nicht wenig ... Es gab einige Enttäuschungen die letzten Wochen von verschiedenen Leuten und naja. Irgendwann hörst du halt automatisch auf zu denken das noch irgendwas schönes passieren wird weil es einfach nicht funktionieren will .... was wird also nun daraus? Denn Gedanken mache ich mir sowieso. Das steht fest. Das bin ich. Ich kann sehr spontan sein aber ich verplane auch gerne mal gemeinsame Zeit und die Pläne entstehen auch nicht einfach so, denn das ich für Personen so mit denen ich mich verbunden fühle sprich nur meine besten Freunde und mein Freund.
Ich weiß nicht ob das meinem Umfeld vielleicht zu viel sein könnte im Moment denke ich sowieso nur das ich übelst Nerving sein muss ... -.-' ich habe einfach keine Ahnung.
Ich nehme halt immer und für alles die Schuld auf mich ...

Ich glaube ich rede bzw schreibe gerade ein wenig wirres Zeug.
Und aus dem Grund glaube ich auch das ich jetzt aufhören sollte und dafür lieber morgen weiterposten.

Oyasumi nasai
 ~Mira

Edit ...

und warum zur Hölle läuft jetzt dieser Nachmittag/Abend so verdammt scheiße?

"Mein Leben tickt gegen den Uhrzeigersinn"

Heilige scheiße ... Leute genau so ...
irgendwie läuft gerade mächtig was falsch, obwohl gerade ja auch witzig ist.
Naja egal, es sind im Moment zu viele Dinge geschehen wegen denen ich erstmal etwas Zeit brauchte. Etwas Zeit zum verarbeiten. Denn ich habe die letzten Wochen Sachen erlebt und Eindrücke bekommend die ich keinem Wünschen möchte.
Und deswegen ich auch keinem erzählen möchte, zumindest nicht die Details.

Nun also ich hatte in der letzten Zeit zwei Unfälle gehabt die mich ganz schön mitgenommen haben, naja zumindest der eine davon ziemlich heftig.

Am 10.05. hatte ich einen Fahrradunfall ...
Also ich war unterwegs nach einem Regen (das heißt die Fahrbahn war noch etwas feucht) zum Einkaufen. An der Einfahrt zum Einkaufsladen haben dich zwei Autofahrer gegenseitig die Vorfahrt nehmen wollen (alles etwas schwierig zu beschreiben)  und naja auf einmal fährt der eine los, um die Kurve, direkt auf mich zu. Ich hatte keine Möglichkeit zum Ausweichen da neben mir der erhöhte Bordstein wegen einer Bushaltestelle war. Was mach ich also, erstmal eine Vollbremsung, wobei das Problem an der Sache nur war 1. das ich meine Hand noch rausgehalten habe um zu zeigen das ich da auch rechts reinfahren möchte und 2. das ich dann auf einmal gemerkt habe wie glatt es doch noch war und mit dem Vorderrad weggerutscht bin zur Seite, mich nicht mehr abfangen konnte und mich richtig heftig aufs Gesicht gepackt hab. Ein Glück war hinter mir kein Auto sonst wäre ich glaub ich wirklich überfahren worden.
Naja das Ende der Geschichte ... die beiden Autofahrer sind weitergefahren, haben nicht geholfen oder so. Und zu hause bemerkte ich dann auch was wirklich passiert ist. Mein Kinn wurde rot-blau-lila-braun ... und naja mein Knie war offen weil ich mich darauf zu größtenteil abgefangen hab bzw darauf gelandet bin.

Das ist aber noch das harmloseste im Vergleich dazu was dann noch passiert ist.
Zwei Tage später also am 12.05. hatte ich dann den nächsten Unfall. Zusammen mit meiner Familie sprich meine Mutter war dabei und meine 5 jährige Schwester.
 Eindrücke die ich erfahren musste ... sehr unschöne Sache die da passiert ist und erzählt habe ich das auch nur meinen engsten Freunden ... bzw teilweise erklärt ... denn alles erzählen wollte und konnte ich nicht und das zum Teil auch wieder um die anderen erstens nicht zu überfordern und zweitens in Schutz zu nehmen wie komisch sich das auch anhören mag. 

Jap soviel dann zu dem Thema ... ja ich fühle mich ja schon so ein wenig vom Unglück verfolgt. Mir ging es wirklich teilweise richtig grottig jedoch bin ich trotzdem in die Schule gegangen obwohl ich das nicht musste, aber für mich ist Schule eine super Ablenkung ... also bringt mir jedenfalls mehr als zu Hause zu sitzen weil ich glaube hätte ich mich nicht eingekriegt die Woche wären bestimmte Leute in meinem Umfeld mit ihren Forderungen durchgekommen die da z.B. wären 1. Einlieferung ins Krankenhaus und zum 2. zum Psychologen zu gehen.
Nein danke, das brauche ich wirklich nicht, aber die Leute wollen ja nicht sehen das es dadurch nur noch schlimmer wird (weil ich zum Beispiel Panik vorm Krankenhaus habe und sehr ungern da hingehe). Nungut ich habe eine Woche lang Beruhigungstabletten genommen, das verleugne ich auch nicht aber jetzt bin ich drüber weg okay ... das das aber gewisse Leute nicht einsehen wollten. -.-' Egal. Thema gegessen.


Das was im Moment wirklich noch aktuell ist ist eindeutig meine Laune mit der ich glaube ich schon den Leuten um mich herum ein wenig auf die Nerven gehen könnte. Ich habe so dermaßen Stimmungsschwankungen das ich bei der kleinsten Sache schon extremst miese Laune bekomme und mich umsonst übelst aufregen könnte. Ich habe extremst starke Verlustängste, und dadurch bin ich anhänglich ohne ende, und ich fühle mich alleine mal schlecht und versuche ständig Aufmerksamkeit zu bekommen (jedenfalls von anderen Personen als meine Eltern die ja sowieso meinen alles wissen zu müssen und mich ständig kontrollieren wollen) ... ach so und das "mal" bezogen darauf das es mir sonst ab besten geht wenn ich wirklich meine Ruhe habe. Ich träume recht eigenartige Sachen und wenn ich denn mal schlafen kann bin ich trotzdem am nächsten Tag müde und leicht erschöpft -.-' ich weiß auch nicht. Darf ich das auf das wechselndes Wetter schieben oder bin ich selbst dran schuld?

Verdammt so einen langen Post wollte ich doch eigentlich gar nicht machen o.O ... 
okay ... egal ... zu spät xD

ach und mir fällt selber auf das ich viel zu oft "..." mache xD verdammt

Okay ich denke das reicht jetzt wirklich an Informationen. 

Sayounara 

~Mira

Hochs und Tiefs ...

Tja liebe Leute ... es ist Freitag.

Kurzer Lagebericht ist denke ich mal angebracht.
Und wenn ich so was schon von alleine sage ist wirklich einiges passiert.

Diese Woche hatte ich ja wieder Schule da nun auch bei mir mit dem Sonderferienplan die Osterferien zu Ende waren. Aber Schule läuft doch schon ganz in Ordnung ... einfach mal so jede Menge Spaß gehabt, was eigentlich nicht so verwunderlich ist da ich meist in der Schule mehr Spaß/Freude hab als im Moment wo anders (nagut bei meinem Freund sein ausgeschlossen weil was schöneres gibts nicht, aber das ist ja in der Schule sowieso der Fall).

Am Dienstag war großer "Eis-Essen-Tag" da ich mit einer Freundin erst Eis essen war, Anlass Geburtstag, und naja dann zum Abend hin auch noch eins und so weiter ^^.

Am Dienstag hab ich außerdem erfahren das ich nicht Unfallversichert bin da ein Brief von der Versicherung gekommen ist und die ziemlich viel Scheiße gebaut haben ... durfte dann da auch noch hinrennen und das gleich mal klären weil das auch ziemlich kurzfristig und dazu auch noch wichtig ist.

Am Montag ist dann Studienfahrt. Ca. 4-5h Fahrtweg stehen bevor ... mit einem Reisebus ... mit möglicherweise 3 Klassen a 20 Leuts oder mehr. Das kann echt was werden.

Mittwoch dann schon wieder "letzter Schultag" weil Donnerstag ja sowieso frei und heute noch Brückentag war. Dann einen absolut göttlichen Nachmittag/Abend gehabt <3  und naja ...

Aber wieso sollte schon alles glatt laufen. Denn der eine "kleine" Nervenzusammenbruch letzte Woche und der von gestern hätten nicht sein müssen.

Nun gut ... zusammenreißen und unterdrücken hilft ... ehm naja Übergangsweise und so.
Ach was weiß ich denn ... ist doch sowieso egal da es keiner merkt wenn ich alleine bin. 

Ich denke das was dann auch so langsam.

(BR)OK(EN) <--Link

oyasumi nasai
~Mira

konnichi wa

Morgen Leutchens ^^

es ist Ostern höhö ... jap das lustige Eier anmalen und verstecken Fest :P
dazu bekomme ich nun immer wieder die besten Sprüche bzw auch nur Anspielungen zu hören xD
naja ist nunmal so .. denke ich .. oder so ^^

Ich habe gerade echt super Laune ... und das mal gut .. naja obwohl ich mich ein wenig alleine fühle.
Nun ja es gibt auch noch so was was sich zumindest Familie nennt ... sie ist auch noch da.

Egal, es geht ja auch im Moment. Ich sag mal so, das ganze Streiten  hält sich zumteil in Grenzen. Das ist ein Fortschritt kann man nichts gegen sagen.

Und man darf für die kleinen Kinder den ganzen Spaß mitmachen ... also der Osterhase und so.
Also wenigsten muss ich nichts mehr suchen xD

Musik läuft(Thousand Foot Krutch). Leben läuft (einigermaßen). Beziehung läuft (ziemlich gut :P).

Ich denke das warst dann erstmal. Mehr zu berichten gibts nicht xD.

Jaa mata ne. ~Mira

Everybody's Fool

Hallo Leute ....
der Titel ... tja einfach weil es so ist (und weil das Lied gerade läuft).


Diese Ironie einfach das ich den Post gestern geschrieben habe ... das es mir besser geht ... alles sich einiges ändern soll und dann das am Abend wieder alles anders aussieht nach einem Streit (obwohl man das fast nicht als Streit bezeichnen kann da ich nur dastand und mir von meinen Eltern allerlei "Zeugs" anhören durfte und naja , ob ich nun meine Meinung auch erkläre und sich das Ganze dann noch mehr verschlimmert oder ob ich nun die Klappe halte ... ändern wird sich nichts also hab ichs gleich gelassen noch was dazu zu sagen).

Ich musste mich ganz schön zusammenreißen und ich habe auch ein wenig gezittert... vor Wut!
Dieses Gefühl es einfach so hinnehmen zu müssen wie es geschieht ist so gar nicht auszuhalten gewesen. Aber das ist nun mal die aktuelle Situation nicht zu ändern. Egal was ich mache, es jedem Recht machen kann ich sowieso nicht und versuchen tue ich es doch immer und immer wieder.  
Ich sollte damit unbedingt damit aufhören da ich daran echt kaputtgehen werde ... früher oder später.
Das will ich nicht! 


Nun ja ich werde versuchen das Beste daraus zu machen denn immerhin möchte ich nicht das es anderen wegen mir auch noch schlecht geht da ich ja weiß das sich (zumindest von 2-3 Leutchens) gerne mal Sorgen gemacht wird .... also nein nein nein ... Schluss jetzt ... andere Gedanken pls ... und das Beste sowieso (wenn er schon gerade nicht hier sein kann) mit Schatzi telen :).

~Mira

konban wa

So ihr liebe Leutchen,
Und schon wieder ist es passiert das ich extremst lange nicht geschrieben habe ....
Aber es gibt mal andere Gründe und in diesem Falle auf keinen Fall unschöne.
Nein ganz im Gegenteil mir geht es zum ersten mal nach (um genau zu sein 4) Jahren wieder richtig gut. Ich bin überglücklich.

*Und ich habe eine neue Beschäftigung gefunden ;) Animes und Mangas .... jap nach SAO (sword art online welches übrigens in diesem Jahr noch weitergeführt wird) bin ich echt Otaku geworden ^^ deswegen kann es sein das ab und zu ein wenig japanische Worte durch den Raum fliegen, also bitte Köpfe einziehen ;P.*

So also zurück zum Thema ... ich habe mir überlegt da jetzt alles ein wenig anders ist einen neuen Blog parallel zu diesem hier laufen zu lassen. Weil es passiert zwar immernoch sehr sehr viel Scheiße (jap entschuldigt für den Ausdruck) aber jetzt ist offiziell nicht mehr die Zeit darüber nachzudenken /zurückzudecken.
Die Zeit zum nach vorne sehen ... was ich nicht ohne Hilfe schaffen könnte, ABER es geht doch jetzt schon ganz gut da ich jemanden sehr sehr wichtiges für mich gefunden habe und jede Menge Unterstützung und Aufmunterung erfahren darf :).  Ich bin so glücklich meinen Schatz nun an meiner Seite zu haben.

Shiawase! Aishiteru ♥ !
Arigatou gozaimasu.

~ Mira

Im Leben gibt es kein "surrender"

der Titel sagt ja eigentlich alles...

hallo Leute,
ich hab echt lange nicht mehr geschrieben, und mir fällt auf das das auch wirklich mit meiner Situation zusammenhängt. Eigentlich hab ich immer nur diesen "schreibstrom" wenn ich extremst traurig bin. Ich hasse es diese Gedanken zu haben aber sie gehen mir nun mal wirklich durch den Kopf ... wie kann ich es beenden? ICH WILL NICHT MEHR WEITERMACHEN! zumindest nicht so. Nicht so verdammt noch mal. Warum warum warum zur Hölle muss ich immer an allem schuld sein, es liegt alles an mir ... ich kann es nicht verstehen ... ich will das nicht mehr das alles so wird wie letztes Jahr, aber es schaut aus als verschlechtert sich die Situation.
Beine Hände zittern und ich muss heulen -.-' das kann doch echt nicht wahrsein oder was?

Wenn du so wütend bist das du schon am ganzen Körper zitterst dann ist viel passiert und die Meisten wissen nicht was in einem Menschen vorgeht der sich wünscht das sein H....

Wie ich diesen Gedanken habe aber nicht aussprechen kann .....

Mir ist kalt. Eiskalt. Und trotzdem empfinde ich gerade nichts.

Was ist nur los? Wird es irgendwann enden (und was ich mit es meine lasse ich einfach mal offen stehen)

okay das wars ich kann gerade nicht wirklich klar denken.

oyasumi nasai - gute Nacht

~Mira